Zaudēt dzīves partneri

• Maijs 8, 2024

Mīļotā dzīves partnera aiziešana ir viena no dzīves grūtākajām pārejām un tēma, ar kuru vairums cilvēku vienkārši nevēlas saskarties. Tāpat daudzi cilvēki domā, ka bezbērnu atraitnēm bez bērnu atbalsta ir grūtāks laiks. Bezapziņā esošais un vientuļais bez bērniņa atraitnes dzīvesbiedrs ir izplatīts raksturojums populārajos plašsaziņas līdzekļos.

Bijušajai laikraksta dzīvesveida redaktorei Cara Swann ir atšķirīga pieeja šai tēmai. Pēc izvēles viņa ir bezbērnu un pirms vairākiem gadiem zaudēja dzīvesbiedru. Viņa dāsni piedāvāja dalīties pieredzē ar CoffeBreakBlog lasītājiem. Es viņai nosūtīju savus jautājumus par šo grūto tēmu, un viņa atbildēja ar pārsteidzoši pozitīvām atbildēm un attieksmi. Tālāk ir mūsu saruna.

Lori: Tik daudzi cilvēki saka, ka viņi domā, ka viņu bērni būs viņu atbalsts, ja viņi ir atraitņi - ka viņi patiesībā tiks galā ar savām sāpēm un zaudējumiem, dzīvojot saviem bērniem. Kādas atbalsta sistēmas / cilvēki, ja tādi bija, palīdzēja jums tikt galā ar zaudējumiem, un kāpēc, jūsuprāt, tik daudz cilvēku domā, ka viņi var paļauties uz bērniem, lai palīdzētu viņiem tikt galā ar dzīves partnera zaudēšanu?

Cara: Es vienmēr esmu dzirdējis vienu un to pašu: ka bērni bieži ir iemesls dzīvot, kad viens zaudē dzīvesbiedru. Tomēr, tā kā mans vēlais vīrs un es izvēlējāmies neturēt bērnus, mēs nekad nedzīvojām par bērnu filozofiju kā iemeslu dzīvot. Mums bija ilga, laba laulība - bet es neteiktu, ka mēs dzīvojām viens otram "vairāk", nekā vecākiem vajadzētu dzīvot tikai "savu bērnu" labā.

Kad viņš nomira, pēc apmēram gadu ilgajām sērām (kas ir izplatītas atraitnēm, pat tām, kurām ir bērni), es nolēmu atgriezties darbā - par mūsu vietējā laikraksta dzīvesveida redaktoru. Es atradu, ka darbs palīdzēja, jo tas ļāva man palikt aizņemtam un atrasties apkārt citiem cilvēkiem. Daži no tiem, ar kuriem es strādāju, tagad ir labi draugi, un man ir trīs jaunākas māsas, kā arī pieauguši brāļadēli, un viņi visi ir mana atbalsta sistēma, jo viņi dzīvo netālu. Un man ir savi mīļie mājdzīvnieki, brīnišķīgi kompanjoni un beznosacījumu mīlestības avots.

Personīgi es teikšu, ka esmu ticies un kļuvis par draudzību ar dažām atraitnēm. Viņiem visiem ir bērni, un, ja godīgi, dažreiz problēmas, ar kurām viņi sastopas, pat manā vecumā (59) vai vecāki ar pieaugušiem bērniem, mazbērniem, viņiem savā ziņā ir grūtāki. Es dzirdu sūdzības par to, ka pieaugušie bērni nesaprot, kāpēc viņu mamma / tētis nevar tam tikt pāri, pārcelties tālāk, atmest skumjas utt. Mani pastāvīgi pārsteidz tas, ka šīs atraitnes / atraitnes izprot izpratni par viņu pēcnācēji.

Esmu pārliecināts, ka ir daži pieauguši bērni, kuri šādā situācijā atbalsta savus vecākus, bet es neesmu viņus satikusi. Es daudz dzirdu par vilšanos par to, ka pieaugušie bērni viņiem nav piemēroti, kā viņi vienmēr domāja, ka viņi būs.

Lori: Kāds ir jūsu personīgais stāsts pēc partnera zaudēšanas? Kā jūs tikāt galā ar skumjošo procesu un kas ar jums notika? Kā attīstījās tava dzīve laika gaitā?

Cara: Es savu dzīvi tagad uzskatu par piepildītu, mierīgu, laimīgu. Esmu iemācījusies daudz jaunu prasmju, ko vienmēr darīja mans vīrs - pļaujot pats savu zālienu, veicot nelielus rokdarbnieku uzdevumus utt. Es pārdevu mūsu saimniecību, nopirku citu māju, pēc tam šo māju pārdevu un atgriezos mūsu mājās pilsētā. Reizēm diezgan izaicinoši. Mans novēlotais vīrs un es abi bijām nikni neatkarīgi, jo mēs reti lūdzām citiem palīdzību, bet vienmēr palīdzējām ģimenei un draugiem.

Tādā veidā es neesmu mainījies. Tomēr, kad man vajadzīga palīdzība, es kādu pieņemu darbā. Reizēm, ja tā ir neliela problēma, par to parūpēsies mans vīramāte vai brāļadēls. Jo vecāks es kļūstu, jo vairāk es loloju savu mieru un klusumu; Es nedomāju, ka tagad es vairs varētu paciest mājokli mazbērnu, nekā es varētu būt bērni, kad biju jaunāks.

Es teikšu, ka es vienmēr esmu bijis nedaudz vientuļš cilvēks, piemēram, vienatnē, un, iespējams, man nav vajadzīga pastāvīga citu kompānija, kā to dara ekstraverti. Kad pirms gada pametu avīzi, es nolēmu turpināt rakstīt ārštata rakstus. Es satieku interesantus cilvēkus, bet man ir arī savs laiks - laba dzīve, lai gan es vienmēr palaidīšu garām savu vīru. Man tiešām nav plānu apprecēties, lai gan, protams, nekad nevar zināt, kas viņiem ir paredzēts dzīvē. Par laimi, tā kā man nav bērnu un esmu modrs par finanšu plānošanu, man nav jāstrādā. Es nākotnē varētu ceļot; Es labprāt pavadītu vairāk laika Eiropā.

Lori: Kad cilvēki runā par savām bailēm par to, ka viņiem nav bērnu, viņi bieži min bailes kļūt vecākiem vienatnē. Kā jūs tikt galā ar šīm bailēm? Es zinu, ka tas ir saistīts ar iepriekšminētajiem jautājumiem, bet daudziem tas liekas tik lielas iekšējas bailes. Kāpēc, jūsuprāt, tas tā ir, un kā jūs esat tikuši galā ar indivīdu pēc partnera zaudēšanas?

Cara: Ziniet, es domāju, ka tas ir mīts, ka pieauguši bērni / mazbērni par tevi rūpēsies vecumdienās.Esmu dzirdējis tik daudz sirdi plosošu stāstu no tiem, kurus novecojot ir izpostījusi viņu ģimenes nolaidība. Vienmēr ir saprātīgi sagatavoties iespējai, ka viņi par jums nerūpēsies, it īpaši, ja runa ir par finanšu lietām. Viens no maniem iecienītākajiem citātiem ir Orsona Velsa teiktais: "Mēs esam dzimuši vieni, mēs dzīvojam vieni, mēs mirstam vieni. Tikai caur savu mīlestību un draudzību mēs uz šo brīdi varam radīt ilūziju, ka neesam vieni." Neviens nezina, ko rītdiena nes, un bērna piedzimšana negarantē, ka jūs nenovecojat vienatnē.

Es neesmu pārliecināts, kāpēc cilvēki baidās tik ļoti novecot, ja vien patiesībā nebaidās nomirt vieni. Mūsdienu kultūrā nāve ir paslēpta, neredzama, pat vecāka gadagājuma cilvēki tiek turēti prom no redzesloka pansionātos. Bet, tāpat kā pārmērīga iedzīvotāju skaita problēma, gandrīz neiespējami ir atklāti un godīgi pārbaudīt šo tēmu kopā ar citiem.

Vai es baidos kļūt vājš, atkarīgs un nespējīgs par sevi rūpēties? Jūs derējat. Bet, zinot manu raksturu, ja man būtu bērns, es nekad negribētu apgrūtināt viņus ar cerībām (daudz mazāk prasību), ka viņi par mani parūpēsies. Tāpēc ir svarīgi plānot finansiāli ... lai, cerams, šādā gadījumā es varētu noalgot nepieciešamo palīdzību. Vai arī labprāt pāriet uz dzīvi dzīvesvietā; ir dažas patīkamas iespējas, un to būs vēl vairāk, ja uzplaukums, tāpat kā es, noveco. Un viena lieta, ko es nedarīšu: sūdzos visiem "mani bērni nekad nenāk mani redzēt."

Esmu ticis galā ar atraitni savā veidā; atraitnes vai atraitnes apbēdināšana vienmēr ir raksturīga tikai konkrētajam indivīdam. Daži nekad to nepārvar, daži pārdzīvo sēru periodu un pēc tam izveido piepildītu dzīvi. Man ir bijuši kāpumi un kritumi, un pat gandrīz piecu gadu laikā man joprojām ir sliktas dienas; nav viegli pazaudēt kādu, ar kuru jūs dalījāties lielāko daļu savas dzīves. Es nesēžu apkārt un nezinu, kas būtu, ja man būtu bērni; Es nekad par to īsti nedomāju, kad biju jaunāka, ja vien kāds vecāks man nepatika, ka es nožēloju, ka man nebija bērnu, kad biju vecs.

Es patiesi ticu, ka, ja man būtu bērni, man tagad būtu vairāk satraukuma, vai tas ir pamatots, vai ne, par to, vai es viņiem kādā brīdī būtu slogs, vai viņi patiešām vēlējās pavadīt laiku kopā ar mani, kāpēc viņi neaicināja, kā attīstījās viņu dzīve, problēmas vai kas cits. Man nav nožēlu par lēmumu neņemt bērnus. Es esmu tikai pateicīgs, ka dzīvoju laikmetā, kad šī izvēle ir pieejama, izmantojot līdzekļus, lai neatveidotu.

Sazinieties ar Cara:
authoress1@juno.com)

Video Instrukcijas: Strauts - Dzīvot Mīlot un zaudējot... (Maijs 2024).