Uzturot cerību dzīvu

• Aprīlis 30, 2024

Cerībai ir sava dzīve. To var audzēt vai nogalināt. Kad tas notiek, cilvēki izdara pašnāvību, un es nebiju tālu no tā. Bez cerības es būtu miris.

20 gadu laikā, kad vientuļā māte cīnījās par savu trīs bērnu aizstāvību, es jutos tik vienatnē, kas cieta finansiālu un emocionālu nestabilitāti, pateicoties daudzām māju pārmaiņām un darba zaudēšanai. 1988. gadā es pazaudēju darbu, mana māja tika apspiesta un pēc tam nodedzināta, un jaunākais dēls apdegusi roku darba negadījumā un attīstījusies šizofrēnija.

Bet tam bija kas vairāk.

Visā šajā laikā mana dzirde pasliktinājās, līdz es kļuvu pilnīgi nedzirdīga. Es biju klavieru skolotājs un strādāju mūzikas industrijā. Es biju cerējis veikt vairāk pētījumu. Dingšana kurlumā bija smags trieciens.

Katru janvāri es uzstādīju jaunus mērķus un cerēju, ka lietas uzlabosies. Es biju apņēmies, ka mana dzīve mainīsies. Bet, kad katrs Jaunais gads ritēja apkārt un viss joprojām bija tas pats, es tikai atteicos no cerības.

Mana kurlums mani bija izolējis. Sociālie gadījumi bija sarežģīti, un es darbā biju sāniska. Es atteicos no studijām, jo ​​nevarēju dzirdēt lekcijas. Kad atkal zaudēju darbu, darba medības kļuva par murgu. Nākamo divu gadu laikā es pieteicos 473 amatos, apmeklēju 100 intervijas un ieguvu tikai nepilna laika vai pagaidu darbu. Visi šķita bezcerīgi.

Bet kaut kā dziļi lejā vēl bija cerību dzirksts, kas bija jāiedvesmo. Es nekad nepadevu cerībā, ka kļūšu finansiāli drošs, labāk izglītots, ieguvu labāku darbu, atkal dzirdu un satieku kādu, lai dalītos manā dzīvē.

Kādu dienu, sasniedzot zemo punktu pēc starpvalstu pārcelšanās, darba maiņas un bērnu aiziešanas no mājām, es sēdēju pie datora un ierakstīju sarakstu ar dzīves jomām, kurās man vajadzēja atrast pārmaiņas. Es zināju, ka nevarēšu turpināties daudz ilgāk, būdams nelaimīgs, nomākts un necerēts.

Mans saraksts bija īss. Zem virsrakstiem - garīgais, emocionālais, sociālais, intelektuālais, finansiālais un fiziskais - es uzskaitīju, ko tie nozīmēja, ko es varēju kontrolēt un mainīt, un veidus, kā es varētu rīkoties.

Es pārbaudīju katru jomu, noskaidrojot, kāpēc viss ir slikti, kāpēc visiem maniem dzīves aspektiem likās bez cerības. Kāpēc es biju tik nelaimīga un vēl svarīgāk - ko es varētu darīt, lai mainītu lietas?

Rakstot, es izstrādāju to lietu sarakstu, kuras es varētu aktīvi mainīt. Daudzi bija mazi, citi nē. Budžeta sastādīšana un izdevumu uzraudzība palīdzētu sasniegt manu vēlmi ceļot. Apmeklējot ārstu, lai atjaunotu dzirdi, nācās saskarties vairāk, jo jebkurš risinājums nebija manā pakļautībā, un es riskēju, ka cerība būs zema. Satiekoties ar vīrieti, ar kuru es cerēju pavadīt atlikušo dzīvi, šķita pāri visam, ko es varētu darīt. Kāds vīrietis vēlētos nedzirdīgu sievieti?

Es raudāju pa Endrjū Metjūsa grāmatu “Būt laimīgam”. Tik daudz no tā, ko viņš runāja, aizkustināja manu sirdi un atkārtoja manas pašas jūtas. Es uzzināju, ka laime ir lēmums, un būt laimīgam nenozīmē, ka viss ir ideāli. Es sev teicu: "Es priecāšos par nākamo pusstundu - tad es varēšu atgriezties pie nožēlojamā." Ne vienmēr bija viegli būt pozitīvam, saglabājot cerību, ka es varētu kaut ko mainīt. Bet es jautāju - ja es nevarētu tos mainīt, tad kurš gan varētu?

Es nepakavējos savā sarakstā, bet vienkārši ieviesu dažas izmaiņas, kuras es varēju kontrolēt. Dažus mēnešus vēlāk, apskatot sarakstu, es biju pārsteigts, ka esmu sasniedzis dažas izmaiņas. Es pierakstīju savus panākumus un identificēju dažus nākamos soļus. Vēlreiz es noliku to sarakstu, lai sāktu dzīvi. Pēc dažiem mēnešiem es vēlreiz pārbaudīju, vai esmu nonācis vēl tālāk un atkal spēju noteikt dažus jaunus soļus.

Tas bija tikai vienkāršs uzdevums, identificējot mainīgās jomas un novērtējot manu progresu, taču tam bija milzīga ietekme. Īsā 12 mēnešu laikā es biju apgriezis savu dzīvi. Daudzas no manām cerībām tika īstenotas. Es jutos kontrolējis savu dzīvi. Manas finanses bija veselīgas. Es satiku brīnišķīgu vīrieti, un mēs drīz bijām precējušies. Man bija jauna dzīve ar jauniem un aizraujošiem virzieniem.

Ar vīra palīdzību es uzsāku studijas un pabeidzu bakalaura grādu. 2002. gadā man bija Cochlear Implants, un tika realizēta cerība, ka atkal dzirdu. 2010. gadā man bija otrs Cochlear Implants, kas man nodrošināja divpusēju dzirdi, labāk nekā man bija kopš pusaudža vecuma. Man atkal patīk baudīt klavieres un ceru, ka kādu dienu varētu studēt vairāk.

Kad mana vīra atlikušā niere neizdevās, likās, ka mūsu cerība kopā novecot ir mazinājusies. Viņam nāksies veikt dialīzi un cerēt uz transplantātu, bet tad mēs noskaidrojām, ka esmu audu sakritība un varēju viņam ziedot nieru. Pēc veiksmīgas nieru transplantācijas mēs esam atjaunojuši cerību, ka mūsu dzīve būs laimīga un ilga.

Tā kā mana dzirde ir atgriezta atpakaļ, es esmu Košleras izpratnes tīkla brīvprātīgais aizstāvis. (//www.c-a-network.com/felicitypiano.php). Es uzstājos ar sabiedrības grupām, kā arī cilvēkiem, kuri ir cietuši no kurlības izolācijas, lai dotu viņiem cerību, ka arī viņi atkal dzirdēs. Es esmu CoffeBreakBlog nedzirdības redaktors, kur es stāstu par savu pieredzi un ceru, ka tas palīdzēs cilvēkiem, kuri cieš no kurluma. //www.coffebreakblog.com/site/deafness

Mans cerību saraksts bija tikai vienkāršs vingrinājums, bet es uzskatu, ka pagrieziena punkts nāca, kad es sapratu, ka cerība ir kaut kas tāds, ko es spēju izaudzināt un uzaudzināt.Jomu identificēšana, kuras es varētu mainīt, un savu panākumu reģistrēšana bija pirmais solis šīs cerības dzirksteles uzliesmošanā. Priecāšanās bija mana apzinātā izvēle, un es cerības un sapņus piepildīju. Brīnišķīgs partneris, izglītība, dzirde, finansiālā stabilitāte, ceļojumi, palīdzība mūsu bērniem un dzīves mīlestība tagad ir mans dzīves veids.

Video Instrukcijas: PROVINCE. Traktordakteris (Aprīlis 2024).