Tantrum padomi - Darbs ar briesmīgajiem twos

• Aprīlis 28, 2024

Ar savu vecāko meitu es izgāju cauri briesmīgajiem diviem, trim, četriem, vienpadsmit, četrpadsmit, četrpadsmit - jums ir jēga. Viņi bija nebeidzami. Es izmēģināju katru “triku”, kuru “eksperti” uzstāja. Laiks noilgst, tos ignorējot, mēģinot izprast “viskija” un izvēloties manas cīņas - neviens no tiem nedarbojās. Tā bija cīņa, kurā neviens no mums neuzvarēja. Tikai tad, kad es sāku saprast klišejas patieso nozīmi, ka “katrs bērns ir atšķirīgs”, es spēju iekarot problēmu - no sevis.

Vispirms ļaujiet man atkārtot, ka klišeja, ka “katrs bērns ir atšķirīgs”, var būt “veca cepure”, bet tajā ir vairāk patiesības, nekā ir iedomājams. Kas darbojas, lai disciplinētu vienu, neveiksmīgi izdosies ar nākamo. Eksperti, kas domā, ka viņu ideja darbosies ar visiem vai pat ar lielāko daļu bērnu, labākajā gadījumā ir krāpnieciski un sliktākajā gadījumā nezina. Patiesībā, kamēr neizmēģināsit dažādas idejas, kā arī dažas savas, jūs nezināt, kas darbojas ar jūsu bērnu. Jums vajadzētu būt gatavam mainīt arī taktiku, jo tāpat kā baktērijām attīstās izturība pret noteiktām antibiotikām, tāpat arī jūsu bērnam attīstīsies izturība pret noteiktām izturēšanās modifikācijas metodēm. Uzticies man uz šo vienu ...

Manas meitas “briesmīgie” gadi sākās divos gados un ilga četrpadsmit gadu vecumā ar atšķirīgu smaguma un biežuma pakāpi. Es runāju par īstiem metieniem, kas ietvēra kliedzienus, sitienus, metienus, sitienus, tantrumu klāšanu uz grīdas līdz pat četrpadsmit gadu vecumam! Atkal es uzsveru, ka viņa kļuva vecāka, bet smagums un biežums mazinājās, bet mentalitāte aiz dedzības nekad nemainījās. Pagāja tik ilgs laiks, lai mana meita beidzot saprastu jēdzienu, ka šīs derības NAV kalpo viņas mērķim.

Man jāsaka, ka es lasīju daudzas grāmatas par to, kā vecākiem vajadzētu izturēties pret šādiem bērniem. Droši vien labākais, ko lasīju, bija dr. Kristofera Grīna “Toddler Taming”, un es to lasīju, kad meitai bija četri gadi - diez vai mazgadīga. Dr Grīns atzina, ka šis posms neaprobežojas tikai ar noteiktu vecuma grupu, nesākas un neapstājās noteiktā vecumā un nereaģēja uz vienādu taktiku visiem bērniem. Kā parasti ar labu vecāku darbu, galvenais ir vecāks.

Vecāki zina savu bērnu labāk nekā jebkuru citu cilvēku uz šīs zemes. Jūs zināt, kas jūsu bērnu dara laimīgu vai skumju. Jūs zināt, kuras pogas nospiests radīs dusmas vai bailes. Jūs zināt, kas mudina un kas viņu mazo garu satrauc. Jums nav nepieciešams profesionālis, kurš raksta grāmatu un nekad nav redzējis jūsu bērnu, lai teiktu, ka noildze vienmēr darbojas, jo pamatkoncepcija ļauj gan vecākiem, gan bērnam brīdi atrasties problēmas lokā. Apskatīsim faktus - dažiem bērniem tas tikai dod laiku, lai attīstītu dusmas un izveidotu jaunu uzbrukuma plānu. Jums nav nepieciešams algots speciālists, kurš jūs un / vai bērnu redz reizi divās nedēļās stundu (kad jūsu bērns rīkojas vislabāk, jo viņi atrodas svešā vietā ar svešu cilvēku), lai pateiktu, ka “ vientuļnieku ieslodzījums ”ir atbilde.

Jums ir vajadzīgas reālas, praktiski izpildāmas atbildes, kas ļaus jums atgūt autoritātes sajūtu un stabilitātes līdzību jūsu vecāku attiecībās. Šīs atbildes slēpjas jūsos un jūsu attiecībās ar bērnu.

Ja jūs to lasāt laikā, kad kaujā esat nolietojies, jūs droši vien domājat: “Jā, pareizi. Jūs vēlaties, lai es strādātu vairāk un cīnītos vairāk. Esmu pārāk noguris. ” Varbūt strādā vairāk, bet cīnies mazāk. Šajā brīdī jūs, iespējams, esat tas, kuram patiešām nepieciešams taimauts. Es zinu, ka es to izdarīju. Cīņas vienmēr bija zaudēšanas un zaudēšanas situācija, un tās vairāk maksāja man, nevis manam bērnam.

Kad rodas situācija, kurā, šķiet, kauja ir nenovēršama, nokavējiet sevi. Lieciet savam bērnam veikt uzdevumus, kas viņiem patīk darīt, bet tas NAV tas, ko viņi vēlas. (t.i., nepadodieties viņu prasībām) Atbrīvojieties no situācijas un dariet kaut ko citu, kas jādara, bet kas jums nerada stresu. Kad jūs atradīsit, ka jūs vairs nepiedalāties cīņā, dodieties atpakaļ pie bērna un pārrunājiet situāciju. Atkarībā no bērna vecuma jūsu skaidrojums var būt tik vienkāršs kā “Kad māmiņa / tētis saka“ nē ”, tieši to mēs domājam. Mēs par to nestrīdēsimies ”vai tikpat padziļināti kā jūsu lēmuma paskaidrojums, lai bērns saprastu pamatojumu. Jebkurā gadījumā ir jāpaskaidro, ka jūs esat autoritāte un ka jūs to neapstrīdēsit. Tas, ko jūs sakāt, ir pēdējais vārds.

Tas nedarbosies vienu nakti. Tas nedarbosies ar visiem bērniem. Tas nebūs ideāls risinājums katrā situācijā. Svarīgi ir tas, ka jūs skatāties uz sevi, savu bērnu un savu situāciju, un jūs ierosināt risinājumu - izmantojot racionālu, loģisku pārbaudi un izvēli -, kas jums noderēs.Varbūt jums būs jāizmēģina vairākas iespējas, pirms atrodat vienu, kas darbojas, bet ir veids, kā jūs un bērns varat sadzīvot situācijā, kad jūs esat vecāks, un viņi ciena jūsu autoritāti. Jums vienkārši jāturpina mēģināt ...

Tiesa, tas nedarbosies katrā situācijā. Vannas laiks ir vannas laiks. Gultas laiks ir gultas laiks. Mēģiniet novērst bērna uzmanību no viņu rūpēm par “jautrāku” rutīnas aspektu. Pirts laiku var padarīt jautru, pievienojot iecienītāko varoņu krāsainās ziepes. Spēle “izliksimies” var pārvērst viņu peldūdeni jūrā nārām vai ūdenslīdējiem vai ezeru makšķerēšanai. Pirms gulētiešanas daudziem bērniem tas ir nepieciešams rituāls. Viņiem ir jābūt laikam, kad viņi var novākt, atpūsties un atbrīvot dienas stresu. Regulāra rutīna, kas ietver stāstu, sarunu ar vecākiem vai visu, kas atpūšas jūsu bērnam, var palīdzēt viņu sagatavot gultai. Pārāk bieži vecāki sagaida, ka bērni pāriet no pilnīgi aktīviem līdz pilnīgi klusiem un gataviem gulēt. Viņi to vairs nevar darīt, ka mēs kā pieaugušie. Viņiem ir vajadzīgs arī “atriebības” laiks. Izveidojiet šo rituālu agri, un gultā pavadītajam laikam vajadzētu kļūt daudz vienkāršākam.

Vecāki nekad nav vienkārši, un, kad esat vientuļš vecāks, jūs veicat dubultas saistības ar nelielu atvieglojumu. Atcerieties laiku pa laikam dot sev pārtraukumu. Putekļi gaidīs; trauki vienmēr būs tur rīt. Ja tā ir bijusi īpaši smaga diena, tad jums un jūsu bērnam vislabākais ir tas, ka jūs atradīsit kaut ko tādu, kas palīdzēs jums atpūsties un pārgrupēties. Atcerieties, ka profesionāļi - apmaksāti vai grāmatnīcās - nezina jūs un jūsu bērnu. Viņiem var būt labas idejas, kuras vērts izmēģināt, bet tas, ka viņi saka, ka strādās, nenozīmē, ka viņi to darīs. Vecāku stresu nav iespējams noteikt.

Es varu jums to pateikt - lai arī dažreiz var šķist, ka jūs zaudēsiet savu veselīgumu, pienāks diena, kad jūs vēlēsities tām dienām, kad jūsu mazuļi bija mazi un mešana atkal der. Jūs atskatīsities uz “problēmām”, ar kurām jūs toreiz saskārāties, un sapratīsit, ka tās bija minimālas salīdzinājumā ar pusaudžu gadu izaicinājumiem. Un nedomājat, ka vecāku audzināšana tur apstājas! Man vecākajam tagad ir astoņpadsmit, un es iedomājos, ka vismaz nākamos desmit gadus būšu vecāks. Viņa man saka, ka es būšu vecāks par daudz ilgāk, jo viņa lūgs manu padomu, kad kļūs par māti!

Mēs visi kā vecāki pieļaujam kļūdas. To nevar apiet. Bērniem līdzi nav instrukciju rokasgrāmatas, un apmācības nodarbības nav pieejamas. Katrs vecāks un katrs bērns ir tikpat atšķirīgi kā sniegpārslas, kas nokrīt no debesīm. Bet, kad pienāks šī diena, kad jūsu pieaudzis bērns jums pateiks, ka esat lielisks vecāks un ka jūs viņiem palīdzējāt augt vairāk, nekā jūs jebkad sapratīsit, katrs pārbaudījums un izaicinājums, ar kuru jūs saskārāties, būs vērtīgs.

Paies briesmīgie divi - vai neatkarīgi no vecuma, kurā atrodaties. Turies pie tā, kamēr vari ...