Dalīšanās ar depresijas stāstu

• Aprīlis 26, 2024

Kas izraisa cilvēku izjust tādu izmisuma dziļumu, ka viņa izvēlas izbeigt savu dzīvi? Kas traucē pilnīgi brīnišķīgam cilvēkam no rīta izkļūt no gultas? Kas viņu atdala no pasaules?

Daudziem cilvēkiem atbilde uz to nav pietiekama. Depresija ir atbilde uz to. Cilvēkiem, kuri nekad nav pieredzējuši nejutīgumu, klīnisku depresiju, ir grūti iedomāties, ka tas var būt tik grūti. Lielākā daļa cilvēku joprojām patiesi tic, ka jūs varat vienkārši “tikt tam pāri”. Viņi domā par to, kā viņi aizgāja no sliktās dienas, kāda viņiem bija, kā viņi galu galā pārcēlās uz pārtraukumu, kā beidzot mazinājās viņu kairinājums ar darbu.

Viņiem nav ne mazākās nojausmas, ko spēj izteikt smagas depresijas spirālveida, pašnodarbinātības un pazemojošās domas. Viņi patiesībā nesaprot, kāda ir sajūta, ka labākajā gadījumā jūtas bezjēdzīgi, vietas izšķērdēšana un apgrūtinājums visiem, kas sliktākajā gadījumā ir svarīgi nevienam. Viņi nespēj iedomāties, ka kāds varētu justies šādi ikdienā ilgāku laika periodu un ka viņi pat var justies kā pašnāvība ir labākais, visizdevīgākais un saprātīgākais plāns.

Tā kā viņi to nedara un tāpēc, ka mēs dzīvojam pasaulē, kas pietiekami neveicina patiesu līdzjūtību, cilvēki cieš klusībā un cilvēki nogalina sevi, kad viņi vairs nespēj izturēt savas sāpes.

Es rakstu to šodien, lai, cerams, palīdzētu šajā situācijā. Es pats esmu depresijas un pašnāvības pārdzīvojušais. Es saku, ka pārdzīvojušais ir apzināti, jo, lai arī depresija ir bijusi manas dzīves sastāvdaļa tik ilgi, cik es atceros, un man bija bijuši saviļņošanas gadījumi, es lielākoties esmu izdzīvojusi un pat uzplaukusi. Esmu satvērusi dzīvi un centusies dzīvot pēc iespējas plašāk un pilnvērtīgāk. Es esmu cīnījies no domu spirālveida, esmu meklējis palīdzību, kad bija ļoti svarīgi to iegūt, un esmu pat samierinājies ar faktu, ka es nekad nekad nevaru būt brīvs no skumjām un TĀDAS nav Pagaidām mani arī neapturēja.

Publiski dalīties savās cīņās bija kaut kas tāds, ko pirms gada, pat pirms dažām nedēļām, es nebūtu varējis izdarīt. Man ir bijis milzīgs kauns par šo jautājumu un vienmēr esmu baidījies, ka cilvēki domā / domā, ka es sev “attaisnojos” vai meklēju uzmanību. Tomēr pēc kāda laika, it īpaši ar gadiem, kā arī gadiem, kad strādāju pie manis, tiek saprasts, ka tas nevar būt tik vienkārši. Tāpēc no šīs ļoti personīgās vietas es nākamajos rakstos dalīšos ar padomiem, stratēģijām un taktiku abām monētas pusēm - tiem, kuri izjūt šīs lietas, un tiem, kas ir apkārt saviem mīļajiem, kamēr viņi pārdzīvo šīs lietas. . Es zinu, ka tas man būs terapeitisks. Es ceru, ka tas būs tikpat dziedinoši arī jums!

Lai uzzinātu vairāk par manu depresijas stāstu, apmeklējiet personīgo emuāru: Kāpēc es dalījos savā stāstā

Video Instrukcijas: Mans depresijas stāsts (Aprīlis 2024).