Manai mātei

• Maijs 3, 2024

Šeit pienāk Mātes diena, vēl tikai divas nedēļas. Kaut kā man pietrūka tā tuvošanās. Man bija neskaidrs priekšstats, ka tas ir gandrīz maijs, un, protams, es atceros, ka Mātes diena ir maijā, bet kaut kā mana daļēji reģistrētā kalendāra izjūta lika man domāt, ka tā ir tālāk nekā ir. Iedomājieties, šķiet, ka tas notiek gandrīz katru gadu. Tā vietā, lai kļūtu sentimentāls, es sliecos uz melanholiju. Mana māte nomira, kad man bija 19 gadu. Viņa man tagad ir gandrīz vairāk nekā divdimensiju atmiņas kopija. Man pietrūkst viņas, man viņas nav vajadzīgas, es tik tikko viņu atceros. Izņemot gadījumus, kad es to daru. Tāpēc es droši vien zemapziņā atceros domu par šo dienu pēc iespējas ilgāk. (Stulba zemapziņa).

Mani pašu piedzīvojumi mātes dzīvē nāca kā brīnums pēc septiņu gadu neauglības. Pēc tam es dzemdēju divus bērnus un nepilnu četru gadu laikā adoptēju trīs - Jāzepa Ēģiptes svētku un bada ēnas. Pirmos divus vai trīs gadus pēc mūsu vecākā bērna piedzimšanas Mātes diena bija liels iestudējums, bet vairs ne. Visi mani bērni joprojām ir tik jauni, ka es pārdomāju kaut ko mazu, ko viņi dara pamatskolā vai skolā, un mans vīrs man viņu vārdā saņem karti. Pārējais ir izvairīšanās no manas mammas domām. Ne šogad. Tagad es to saku. Es vienmēr slēpjos apkārt realitātei, jo tā ir nepatīkama, un Mātes diena ir salda, pasteļaina un korseta acīm. (Nevis mans ātrums labākajos laikos, ja vēlaties visu patiesību). Bet šoreiz man jārunā kas ir; galu galā tā ir arī mana Mātes diena.

*********************

Mamma - ir acīmredzams, cik vitāli svarīgi Māte atrodas viņas bērnu dzīvē, viņas mājas un ģimenes kodolā, pateicoties haosam, kurā viņi tiek ierauti, kad viņa pēkšņi pazūd. Mūsu mājas ne vienmēr bija tās, kuras varētu saukt par pilnīgi funkcionālām, un tomēr, kad jūs vairs nebijāt tur, mans visums bija sasvēries, manas esības perifērijā planētas, kas griežas savvaļas viļņos. Es biju salauzta un pazaudēta, pa kreisi bāreņu bērns; Man tevi vienkārši vajadzēja. Tavs gājiens atstāja vēsu, it kā laukakmens būtu izlauzis cauri mūsu mājas sienai un neviens netraucētu aiztaisīt caurumu vai izkļūt no segas. Tā nekad vairs nekļuva par mājām, vismaz ne mums, un tikai tad, kad Lerijs un man bija mūsu pašu bērniņš, jebkura fiziskā uzbūve vai atrašanās vieta atkal izturējās šajā stāvoklī. Pirms jūs mani nepametāt, es nekad to nezināju tu bija mājās. Es, iespējams, apvainojos par to, ka esat mani padarījis neaizsargātu un vajadzīgu, pēc tam atstājot mani pakļautu.

Jums bija 41 gads, kad nomira; Man tagad ir 36 gadi. Es kādreiz brīnījos, kāpēc cilvēki tsk’d tsk’d par to, ka esat tik jauns. Es biju vecs, es zvēru. Tik tālu no mana vecuma - vairāk nekā divdesmit gadus - visu mūžu. Vismaz tā bija puse no jūsu. Tuvošanās manas mātes mirstības robežai ir saudzīga - kad ļauju sev par to domāt. Es domāju, ka man tevis pietrūkst, mammu. Žēl, ka tu esi miris. Lieta ir tāda, ka mana dzīves lielākā daļa, brīnums, kas joprojām mani nedaudz aizrauj, ir māte. Es priecājos par mazuļu cirtas pret manu ādu, priecājos par viņu veiklību. Es nespēju pietiekami ieskatīties viņu sejās. Es varu attēlot šīs sejas - visas piecas - katrā katrā posmā, kurā viņi ir gājuši cauri, un es zvēru, ka redzu viņus katrā vecumā, kuru viņi kādreiz sasniegs. Viņu ādas siltums, elpas mīkstums, kas nozīmē, ka viņi ir dzīvi un augoši, tiek turēti man pret krūtīm - tas esmu es un kāpēc es esmu.

Šī aizraušanās liks man atbrīvoties no manis un atbrīvoties no viņiem, pēc tam nomizot ādu un dot miesai un dvēselei, ja tas bija vajadzīgs, - lai viņi būtu droši - silti un pārliecināti par savu vietu pasaulē un viņu nozīme manējā. Tas ir atbalss tam, ko jūs arī jutāt. Es zinu, ka jūs mani mīlējāt katru manu eksistences dienu, un ka jums tas joprojām ir jādara. Es zinu, ka jūs katru reizi postījāt; Dārgais Kungs, tā arī es biju, kad niecīga būtne sevi nolauza no manis. Es zinu savas māsas un biju tavs dzīves aizraušanās. Jūsu dzīve bija īsa. Tas tomēr darbojās man. Es vienmēr zināju, ka tu mani mīli. Es vienmēr zināju, ka mīli Kungu; Man vienmēr caur tevi bija pieeja Viņam, un otrādi.

Tas ir pārāk slikti, ka es jūs pazinu tikai caur savām vajadzībām - ka, kad jūs aizgājāt, es biju zīdaiņa sieviete - vēl neesmu pietiekami izveidojies, lai jūs pazītu un attiecinātu uz jums kā būtni, kas bija tāda pati kā jūs. Es vēlos, lai es varētu zināt cilvēku, kurš jūs bijāt iepriekš, un šķirties no viņa māte; un tomēr es arī zinu, ka jēdziens ir maldīgs; tur nav es, Nē Džeimijs Roze tas nav vienlaicīgi, būtībā un mūžīgi, tagad, Mamma. Un es zinu, ka patiesībā nebija atsevišķa tu, arī. Bet varbūt būtu jauki uzzināt, ko jūs domājāt, smējāties un jutāt, kad nebiju jūsu tiešā tuvumā.

Man žēl, ka esat tikusi pie plauktiem. Man žēl, ka es dažreiz uz tevi dusmojos. Man žēl, ka esat aizgājuši un esat aizmirsuši visas lieliskās lietas par mani un maniem mazuļiem. Ak, jūs viņus mīlētu! Pēc septiņu gadu asiņošanas raudošs ķermenis, kas to darītu nē turiet bērnu ātri un droši, es vienu turēju.Viņš kļuva gaišmatis, astoņdesmit garš un gudrs. Tik gudrs, lai jūs apdullinātu. Tādā veidā, kā es reiz tevi apdullināju. Es zinu viņa prātu un savrupību. Es esmu viņa ceļvedis.

Tad es sajutu vairāk brīnumu, nekā man būtu jāpiešķir vienā dzīves laikā zvana- steidzīgs čuksts manā garā caur visu manu būtību, sakot, ka mani bērni ir pazuduši, gaidot, ka Man tie jāatrod. Zināšanas par viņiem plūda caur manām dobām rokām un kājām, gaidot viņu dzimšanu, vērojot, kā viņi aug citas sievietes dzemdē. Es vēroju, kā viņi parādās, katrs savs cilvēks, joprojām savienots ar brāļiem. Un man. Es turēju viņus bez prāta, saraustītām sejām, joprojām kailām - pēc tam mirkļus vēlāk viņus pabaroju ar neprātu, kas atbilda viņu ēšanai. Viņi mani pazina, īgni un apmierināti, kamēr man bija rokas uz viņiem, un tagad, kad ir seši, viņi periodiski brauc no liela zēna spēles, lai saritinātos, nepieredzējis īkšķus un pirkstus, man klēpī. Bērnīgas vīriešu balsis, kas nekustīgos ķermeņos atbild man. Es zinu, ko nozīmē būt kādam raktuves no gara, tāpat kā mans pirmais un pēdējais ir mans no ķermeņa.

Un mans mazākais, kurš sāka augt, kamēr es vēl baroju viņa trīs brāļus. Mazākais, visgrūtākais, patstāvīgākais. Prasīgs un karojošs, neliecīgs četrgadnieks, līdz brīdim, kad viņš aizķer manu skatienu, un ar nodomu - tā kā šis universālais spēks, kas mūs saista, darbojas viņā - atslābst, mīkstinoties manī. Es saņemu visus viņa smaidus, un viņam ir mans neizteiksmīgais solījums un uzticība, kā viņi visi dara.

Es jūs pazīstu, jo es vēroju sevi šajās atkārtošanās, aizņemtības un nebeidzamo vienmuļo uzdevumu dienās. Nekad nav darīts, jo mums simts reizes dienā jāatstāj pauze, lai izraktu tārpu, uzzīmētu kosmosa kuģi, apspriestu robotus, kas cīnās ar T-reksiem, grieztos kā ninjas, vingrināt ratu riteņus, braukt ar velosipēdiem bez apmācības riteņiem un lasīt Uzminiet, cik ļoti es jūs mīlu sešas reizes dienā. (Ak, mīļie dēli, uzminiet, cik ļoti es jūs mīlu?)

Un jūs, kas esat prom un vairs nevar būt nozīmes reālā veidā. Man žēl, ka tas tā ir. Līdz es izkusu, un tas universālais spēks, kas mūs joprojām saista, mani plaisa. Līdz brīdim, kad dvēsele, kas kādreiz bija jūsu zīdainis, atgādina, cik mežonīga jūs mani saistījāt. Līdz brīdim, kad saasināsies patiesība, kas pilnībā nepazūd, ņirgājas par mani, dziedot muļķīgu dumju un mazuļu taunt, ka es joprojām esmu tavs no ķermeņa, tavs no gara. Mani bērni saņem visus manus smaidus un elpas vilcienu. Un dažreiz, kad es esmu neapsargāts un man vairs nav ādas, lai noberztu, jūs saņemat visas manas asaras.

Es mīlu Tevi.

Sekojiet @ LDSFamilies1

Video Instrukcijas: Filmas ""Dotais lielums: mana māte"" tīzeris (Maijs 2024).