Palīdzēsim viens otram

• Maijs 3, 2024

Dzimis un audzis īru katoļu. Gāja uz baznīcu katru svētdienu un svēto dienu. Apmeklēja katoļu vidusskolu. Veica visus sakramentus. Paļāvās uz manām lielākajām spējām, lai tiktu cauri aptuveniem punktiem manā dzīvē. To sauca par Dievu. Bet es nekad pilnībā nesapratu, ko tas viss nozīmē. Tā bija iemācīta izturēšanās, mana reliģija. Tas nebija nekas, ko es pats izvēlējos. Tā vietā man teica, ka esmu katoļticīgs, un to jūs arī darāt. Tas nebija kaut kas, ko jūs izaicinājāt; tas bija dots. Priekš manis lielāko daļu savas jaunākās dzīves es pieņēmu savu reliģiju. Pieņēma to, bet vai es tam ticēju? Es sāku jautāt, kas ir mana reliģija, un es vairs nebiju pārliecināts, ka tā ir vienīgā iespēja. Es sāku redzēt atšķirību starp organizēto reliģiju un garīgumu. Tāpēc es apjuku savus uzskatus un paļāvos uz Dievu dažās lietās, nevis citās. Bet es arī sāku redzēt cilvēces spēku.

Kādā brīdī es sāku ticēt, ka mana “ticība” ir manī un man apkārt esošajā skaistumā, kurā bija laipni cilvēki un kopības izjūta. Es toreiz (un tagad) es ticēju, ka mūsu garīgums ir darbs, kas tiek turpināts, un mēs visu laiku maināmies, augot, saskaramies ar sarežģītiem izaicinājumiem, kā arī piedzīvojam skaistumu un labvēlību. (Es arī ticēju un joprojām uzskatu, ka ticība ir personīga izvēle. Ikvienam vajadzētu būt brīvam ticēt pēc saviem ieskatiem, nevis tikt nosodītam tam, kam viņi tic. Nevajadzētu būt spriedumam, nekritizācijai un sodam par to, ko jūs ticiet.).

Tad man bija pārsteidzošākā pieredze manā mūžā; ienesot mūsu pasaulē pirmo bērnu. Bailība un prieks un neiedomājamā pacilātība, ko viņa mums atnesa, bija emocionāli milzīga. Tajā laikā viņas dzimšana tikai apstiprināja manu pārliecību, ka daba ir krāšņa un ka kaut kas vai kāds neticami ļauj šim skaistumam parādīties mūsu acu priekšā. Varbūt tas ir Dievs, es toreiz domāju. Varbūt ir šī apbrīnojamā Augstākā vara, kas vēlas sagādāt mums tikai prieku un mīl mūs bez nosacījumiem. Tas ir tas, kam man lika ticēt pirms gadiem. Varbūt galu galā tā ir taisnība. Es neatgriezos savā reliģiskajā audzināšanā. Es neatdzimu no jauna. Es biju tikai gandarīts un nedaudz atvieglots, ka šī Dieva iespējamība varētu pastāvēt.

Astoņus gadus vēlāk mēs pazaudējām savu meitu. Viņa nomira pēkšņi un negaidīti. Tas, kas mums tik skaisti bija sanācis, tika no mums tik vardarbīgi paņemts. Viņai ir maza māsa. Viņai bija draugi un brālēni un tantes un onkuļi. Viņai priekšā ir visa skaista dzīve. Nesakiet man, ka “Dievam ir jābūt plānam” vai ka “Dievam ir savi iemesli” vai ka “Dievs jums to atklās” vai ka “Dievam bija vajadzīgs cits eņģelis”. Ja ir Dievs, kāpēc viņš / viņa varētu izraisīt šādas sāpes? Kāpēc viņš / viņa iznīcina dzīvi? Tas nozīmē, ka Dievs atņēma viņai dzīvību. Kāda liekulība. Kādas gružes. Kā šāda vienība varētu darīt abus? Tā ir absolūta cietsirdība tās tīrākajā nozīmē. Uz šīs zemes nevar būt vara, kas varētu rīkoties tāpat. Man nevar būt Dieva.

Es neievēroju nevienu īpašu reliģiju. Es neeju uz baznīcu. Es neeju uz sinagogu. Es neapmeklēju mošeju. Man nav jātic Dievam. Bet manai domāšanai ir daži garīgi elementi; Mani joprojām satrauc mūsu milzīgā Visuma un visu tā elementu, it īpaši cilvēces, sarežģītība.

Tas, ko esmu redzējis un dzirdējis un izjutis pēdējo divu gadu laikā, nostiprina manu ticību cilvēka garam un tā spēkam. Es ticu iekšējam spēkam un spējai pastāvēt tikai cita labā. Es uzskatu, ka ir cilvēki, kuri cenšas rīkoties pareizi, kuri cenšas uzmanīties no citiem un piedāvā līdzjūtību un mīlestību. Es uzskatu, ka mēs esam šeit, lai palīdzētu viens otram. Es uzskatu, ka dzīvība un nāve ir dabiski elementi mūsu dzīves ciklā, un dažreiz šis cikls tiek saīsināts. Man tas nav jāpatīk vai jāsaprot. Man tas nav jāpieņem. Bet man ar to jādzīvo. Kopā mēs varam palīdzēt viens otram ar to dzīvot.


FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips

Apmeklējiet līdzcietīgos draugus un atrodiet sev vistuvāko vietējo nodaļu vietnē:

Līdzjūtīgie draugi

Video Instrukcijas: Palidzesim Viens Otram (Maijs 2024).