Es gaudoju

• Aprīlis 29, 2024

Es uzrakstīju šo rakstu astoņus mēnešus pēc manas meitas nāves, un fiziskā emocionālā reakcija uz sāpēm bija tik izteikta. Ir pagājis pusotrs gads kopš viņas nāves un šodien, tieši šajā brīdī es gribu kliegt. Es šodien jūtos tikpat cietsirdīgs kā es to darīju tajā pašā pirmajā šausminošajā dienā. Es joprojām kliedzu un iedomājos, ka vienmēr to darīšu.

No 2011. gada aprīļa -

Es nekad īsti nezināju, kāpēc sievietes brēc pēc mīļotā nāves. Jūs to visu laiku redzat ziņās - nemierīga valsts, kuras sievietes pēc raudāšanas uzzinājuši par savu pūli, pat ziņu kameru, atklāti un skaļi raud un pūlas.

Es vienmēr domāju, ka tā ir kultūras atšķirība un / vai reliģiska atšķirība. Un es bieži domāju, ka tas bija mazliet dramatiski. Likās, ka gandrīz piespiedu kārtā it kā viņi vaimanāja tāpēc, ka no viņiem tika gaidīts, nevis tāpēc, ka tas sāpināja tik slikti. Godīgi sakot, tas man lika justies mazliet neērti. Varbūt neveiklība, ko es jutu, redzot šos attēlus, tiešām bija mana paša ievainojamības sajūta.

Es viņus netiesāju un nedomāju par viņiem slikti. Es vienkārši to vienkārši nesapratu. Es nezināju, ka tuvinieka zaudēšana izraisa tik spēcīgu fizisko reakciju. Bet tas ir tāpēc, ka es nesapratu viņu apstākļus. Es īsti nezināju šausmas, ar kurām viņi saskārās, un pilnīgu postu, ko viņi izjuta, jo viņu tuvinieks bija miris. Tas nebija kaut kas, par kuru es kādreiz domāju, ka saprotu, jo nekad nebiju iedomājies, ka tas notiks ar mani.

Bet tagad es zinu, kāpēc sievietes klīst. Kopš mūsu meita nomira, man ir sajūta, ka es vēlos raudāt, lai tik dziļas un visas patērējošās sāpes iznāk sāpīgās skaņās. Dažreiz ar asarām vien tik grūti, cik tās nokrīt, un tik bieži, cik tās nokrīt, nepietiek. Ir sāpju jomas, kuras nevar iedomāties, un lai atrastu veidu, kā atbrīvot tikai daļu no tām, atkal un atkal jūtas attīrošas un ārstnieciskas.

No šiem lielajiem dziļumiem nāk trokšņi, kurus es nezināju, ka varu radīt; dažreiz zema un nožēlojama, dažreiz skaļa un dusmīga. Atšķirībā no citu kultūru un reliģiju drosmīgajām sievietēm, es nevaru klīst tik atklāti vai publiski; viņiem ir milzīga drosme parādīt šādas sāpes, ļaut citiem redzēt viņus visnevarīgākajā stāvoklī.

Es rezervēju savus trokšņus reizēm, kad esmu viena. Pastaiga pa māju, kad neviena nav mājās, dušā, pagalmā… šie ir laiki, kad es kliedzu. Tā vienkārši nāk. Tas nav piespiests vai dramatisks. Laikam ejot uz priekšu, trokšņi parādās retāk. Esmu pārliecināts, ka kliedziens ir neapstrādātu, emocionālu sāpju rezultāts, kas ir jāatbrīvo. Tā ir dabiska cilvēka reakcija uz mokām.

Tas nav muļķīgi vai mulsinoši. Nav pareizi vai nepareizi. Mums jāļauj sev būt tam, kas mēs esam, un jādara tam, ko jūtam. Šī ir mūsu elle, un tas sāp kā nekas tāds, ko mēs kādreiz esam zinājuši. Raudāt nozīmē sērot. Mēs sērojam savus bērnus. Nekas nevarētu būt jaudīgāks.

Uz mūsu meitas vārda ir izveidota vietne. Lūdzu, noklikšķiniet šeit, lai iegūtu vairāk informācijas par mūsu misiju.

FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips


Apmeklējiet līdzcietīgos draugus un atrodiet sev vistuvāko vietējo nodaļu vietnē:

Līdzjūtīgie draugi