Bēdas - bērnu ar invaliditāti mierināšana

• Maijs 2, 2024

Ir ļoti sarežģīti un grūti izskaidrot mīļotā zaudējumu bērnam. Tas nav kaut kas, kas notiek vienā sarunā un, iespējams, ne desmitos sarunu ilgā laika posmā. Tas pats var attiekties arī uz pusaudžiem un jauniem pieaugušajiem ar attīstības traucējumiem, kā arī viņu vispārpieņemtajiem vienaudžiem.

Klīniskajā aprakstā par to, kas fiziski notika ar bērna mīļoto, nerisina emocionālās vai garīgās problēmas, kas satrauc bērnu. Tā vietā, lai mācītu vārda nāve nozīmi, ir svarīgi noskaidrot, kādas ir bērna problēmas, kad viņš zaudē mīļoto, it īpaši, ja persona ir arī aprūpētāja.

Mēs varam bērnam pateikt, ka viņu dzīvē paliks svarīgi cilvēki, kas atradīsies ilgu laiku, un ka daudzi cilvēki joprojām viņus mīl un par tiem rūpējas, taču viņiem ir jābūt cilvēkiem, kas viņus mīl, būt viņiem ilgi klātienē . Kad citi pieaugušie pieaugušie pārstāj būt tādi, kādi viņi vienmēr ir bijuši bēdu cikla laikā, var šķist, ka bērna dzīve pilnībā atšķirsies. Apzinoties bērnu vajadzības un tieksmi uz tām, arī pieaugušie var palīdzēt pārvietoties visgrūtākajos laikos.

Betsijas Okonski stāstā 1996. gada 6. maija Newsweek My Turn kolonnā ar virsrakstu * Vienkārši saki kaut ko * viņa rakstīja: "Pēc mūsu mazuļa nāves tas patiešām palīdzēja manā dziedināšanā, kad cilvēki atzina zaudējumus ..." Viņa paskaidroja, kādi rūpju žesti bija. palīdzēja, un kādas šausmīgas piezīmes nepalīdzēja. Viņas stāsts uz mani atstāja iespaidu visa mūža garumā. Tik bieži mēs turpinām atzīt citu cilvēku bēdas vai zaudējumus pēc dažām nedēļām. Dažreiz, jo mēs nezinām, ko teikt, viņu zaudējums nekad netiek atzīts.

Lai arī pieaugušajiem var būt grūti tikt galā ar šo trūkumu, līdzjūtību vai atzinību, bērniem, iespējams, ir neiespējami samierināties ar zaudējumiem, saskaroties ar tādu pašu situāciju.

Šķiet, ka pieaugušajiem nav ērti saprast nāvi, tāpēc nav tā, it kā mēs mācītu bērnus no komforta stāvokļa. Ja mēs sarunājamies ar desmit pieaugušajiem par nāves tēmu kopumā, mēs droši vien secinātu, ka, ja vien viņi paši nav piedzīvojuši zaudējumus, katrs no viņiem kaut kādā mērā noliedz, ka kādreiz zaudēs kādu tuvu cilvēku.

Ja visi desmit ir piedzīvojuši nesenus zaudējumus, ne tikai pieredze, bet arī viņu reakcija uz to joprojām būs unikāla katram. Es domāju, ka mēs būtu mierā ar sevi, ja mēs visi lasītu dažas bērnu grāmatas par šo tēmu, jo bēdu laikā vienīgie vārdi lielos drukātos rakstos var būt vienīgie, kuriem ir iespēja reģistrēties. Daži pieaugušie, kas rūpējas, lasīs bērnu grāmatu ar bērnu pildītu dzīvnieku vai mājdzīvnieku, lai bērns varētu saglabāt emocionālu distanci no tēmas, un viņu ievestu, izrādot līdzjūtību mīlošajam draugam.

Nesen lasīju ziņu par “septiņiem mācību likumiem”, kas piedēvēti Džonam Miltonam Gregorijam. Daži no tiem ir šādi: "Skolotājam jābūt tādam, kurš zina mācību stundu vai patiesību, vai mākslu, kas jāmāca; valodai, ko izmanto kā starpnieku starp skolotāju un izglītojamo, jābūt kopīgai abiem; apgūstamajai stundai jābūt izskaidrojamai ar terminiem. patiesības, ko jau zina izglītojamais; nezināmais jāpaskaidro ar zināmo palīdzību.

Nāves jautājumā mums ir jāizlemj, kādu mācību stundu / patiesību / mākslu mēs mācām. Mums valoda ir jāpielāgo atkarībā no bērna izpratnes un, iespējams, jālieto vārdi, kas neienāk prātā. Mums ir jāizdomā, kas, mūsuprāt, ir “zināmais”, lai mēs saprastu šo lielo nezināmo. "

Kad kaut kas ir pārāk liels, lai mēs varētu to uzņemt, saprast vai pat apsvērt, mums, pieaugušajiem, ir greznība cita starpā noliegt, novērst uzmanību un novērst uzmanību. Ja desmit gadus vecs vīrietis labprātāk tic, ka viņa mamma atrodas slimnīcā ar muguras sāpēm, tas varētu būt vienīgais veids, kā viņš tikt galā ar zaudējumiem. Mēģinājums pārliecināt bērnu citādi varētu nozīmēt, ka viņš vienkārši neticēs pārliecinātājam. Arī nepamatots ir mēģinājums virzīt vai steigties bērnu uz slēgšanas sajūtu. Bērni var justies tā mīlētā cilvēka klātbūtnei, kuru viņi pazaudēja ilgi pēc bērēm un gadu desmitiem pēc zaudēšanas datuma. Nav nepieciešams vadīt “ardievas” kādam, kas ir tik ievērojams, ka šķiet, ka viņi patiešām nav pametuši.

Pieaugušajiem varētu būt vieglāk uzskatīt, ka tad, kad bērns piekrīt mūsu skaidrojumam par mūsu kopīgajiem zaudējumiem, ka viņam / viņai ir viss kārtībā vai vismaz “pareizi skumst”. Bet ar šāda veida zaudējumiem neviens nav kārtībā, un nav piemērota ceļa, kā skumt. Pazaudējot kādu mums svarīgu, rodas hroniskas bēdas, un ir nepieciešams ilgs laiks, lai izveidotu ērtas attiecības ar hroniskām bēdām.

Kapsētas ir memoriāla uzcelšana un īpaša vieta, kur doties, lai varētu domāt par to, ko pazaudējām. Ir grūti pazaudēt svarīgu cilvēku un nav kaut ko vai kaut ko likt šo attiecību un klātbūtnes vietā, vismaz simboliski.

Bērns zinās tikai to, kas trūkst, tāpat kā pārējie no mums, pat ja mēs tik daudz pētām, nopelnām doktora grādu skumjās un zaudējumos. Bērniem var nebūt tik svarīgi dzirdēt paskaidrojumus par notikušo, kamēr viņi nerāda mums, ka viņi saprot, ko mēs sakām, jo ​​ir zināt, ka mēs atceramies cilvēku, kurš viņus mīlēja un par viņiem rūpējās, un ka arī mēs viņus pietrūkst.

Pirms vairāk nekā desmit gadiem es savācu grāmatu nosaukumus bēdu un zaudējumu bibliogrāfijai bērniem; Jāatzīst, ka gadu laikā, kopš es neesmu kļuvis ērtāks vai pieņēmu nāvi. Jebkurš no standarta sērošanas posmiem un vēl vairākiem var jebkurā brīdī parādīties un mani notriekt.

Kad bērns cieš zaudējumus, varētu būt noderīgi doties uz vietējo grāmatnīcu vai publisko bibliotēku un pārlūkot šobrīd pieejamo bērnu grāmatas, lai atrastu tās, kuras šķiet vecumam atbilstošas ​​un vistuvāk mūsu pašu ģimenes uzskatiem. Dažās tiešsaistes grāmatnīcās ir grāmatu lapu paraugi, lai mēs varētu pārlūkot un, iespējams, meklēt tajās mājas ērtības un privātumu. Vienkāršākās grāmatas bērniem var būt ļoti mierinošas un noderīgas pieaugušajiem.

Nekavējieties mierināt bērnu, atzīt zaudējumu un izteikt līdzjūtību. Grāmatas var būt rūpīgi pārdomātas, neitrālas un neapvainojošas, vai arī tās var izklausīties tā, it kā viņu vārdi būtu ideālas frāzes izteikšanai, bet tūlītējs un biežs cilvēku kontakts bērnam nozīmē daudz vairāk. Intereses izrādīšana par viņu darbībām un vienkāršajām vēlmēm var būt gan pārliecinoša, gan mierinoša. Dažreiz mums nekas nav jāsaka, vienkārši jābūt tur.

Vietējā grāmatnīcā, publiskajā bibliotēkā vai tiešsaistes mazumtirgotājā atrodiet grāmatas vietnē
Izskaidrot bērnu un pusaudžu nāvi, piemēram, kad kāds nomirst - grāmatas, kas pārsniedz vārdus

Autisms un bēdas
Sērojoši un ASD simptomi - maņu apstrādes kļūme kā bēdu reakcija //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

Komforta uzņēmums
Ieteikumi, ko rakstīt līdzjūtības kartītē
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

"Tikai sakiet kaut ko" Betsy Okonski Newsweek, 1996. gada 6. maijs
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

Bērniem nopietnas diagnozes izskaidrošana
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

Bēdas, kuras nedziedinās
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(Viņiem to vajadzēja nosaukt par “vēl sarežģītākām bēdām”.)

Maņu apstrādes kļūme kā bēdu reakcija
caur @ICAAonline
Autisms un bēdas
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

15 lietas, kuras es vēlētos uzzināt par skumjām //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Vai bēdas nekad neiet prom?
Kā būtu, ja bēdas varētu vairāk atgādināt izturīgas burulaivas došanos ceļojumā un mazāk līdzīgas nokļūšanai cunami?
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Grāmatas par vēzi bērniem
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Video Instrukcijas: Svinīgā pasākumā Jēkabpilī godina Zelta kāzu jubilārus (Maijs 2024).