Vainojot sevi par sava bērna nāvi

• Maijs 3, 2024

Kāpēc mēs to neredzējām? Kāpēc nezinājām, ka viņa ir tik slima? Kāpēc mēs nokavējām zīmes? Kāpēc es ļāvu viņai braukt, kad viņa man teica, ka ir nogurusi? Kāpēc es ļāvu viņam braukt ar savu velosipēdu pa šo ceļu? Kāpēc mēs nesaņēmām otro viedokli? Kāpēc es ne ...

Mēs varam domāt par tik daudziem jautājumiem, lai sev uzdotu jautājumu, kāpēc mēs nedarījām vairāk, lai novērstu mūsu bērna nāvi. Mēs ļoti bieži varam uzdot šos jautājumus un vainot sevi notikušajā. Mēs varam pārspēt sevi līdz absolūtam naidam pret to, ko mēs izdarījām vai nedarījām. Ja mēs tikai zinātu, tad to, ko mēs zinām tagad. Aizmugures ciešanas ir nepanesamas ienaidnieces.

Dažiem cilvēkiem ir pēkšņas nāves pieredze neredzētas slimības dēļ. Citi piedzīvo ilgstošas ​​ciešanas, kas radušies terminālas slimības dēļ, un vēl citi piedzīvo pēkšņus negadījumus. Neatkarīgi no tā, es domāju, ka mums visiem, kas cieš no vecākiem, ir bijuši laiki, kad mēs sevi vainojam. Mēs vienmēr domājam, ko mēs būtu varējuši izdarīt savādāk, lai glābtu savu bērnu. Mēs domājam, vai daži no mūsu lēmumiem bija nepareizi, un varbūt mēs veicinājām mūsu bērna nāvi. Mēs apšaubām sevi cerībā, ka mums būs kāds vainīgs, lai mums būtu kāds, uz ko dusmoties. Es domāju, ka visas šīs sajūtas ir normālas; ka mēs piedzīvojam bēdu elementu. Spēja kaut kur virzīt savas dusmas mums piedāvātu nelielu atvieglojumu, bet virzīt šīs dusmas uz sevi būtu bīstamas.

Es šodien rakstu, lai atgādinātu sev un citiem, ka mēs nedrīkstam sevi pastāvīgi bombardēt ar vainu un nožēlu par to, ka neesam rīkojušies savādāk. Mēs nevarējām paredzēt šos apstākļus; mēs nevarējām zināt iznākumus. Ja es palikšu uz pašsajūtas ceļa, tad arī es iet bojā. Dvēselē un pašas veselībā esmu ievainots. Es jau esmu trausls fiziskais ķermenis un pastāvīgi satriecoša dvēsele. Es nevaru riskēt ar turpmāku savainojumu sev, jo tas radītu lielāku kaitējumu manai pārdzīvojušajai ģimenei. Vaina un nožēla nenovēršami pabeigs mūsu sagrautās pasaules iznīcināšanu.

Es katru dienu sev atgādinu, ka neesmu ārsts un ka es nevarēju zināt, kas notiek manas meitas ķermenī. Es uzticējos profesionāļiem, ārstiem, kuri teica, ka viņai ir fiziski labi. Es sev atgādinu, ka es nekontrolēju cita likteni. Es sev atgādinu, ka darīju to, kas, manuprāt, bija toreiz labākais, pareizākais. Es sev atgādinu, cik ļoti es mīlu savu bērnu un darīju visu iespējamo viņas laimes un labsajūtas labā. Es sev atgādinu, ka, būdama uz šīs zemes, mana meita pazina mīlestību no vecākiem, ģimenes un draugiem. Mēs neesam vainīgi šausmās, ar kurām tagad saskaramies. Ļaujiet mums tajā atrast kādu mierinājumu.

Video Instrukcijas: Par to, kā iekšējā trauksme ietekmē cilvēka veselību. Neiroloģe Dr. Sandra Vestermane. (Maijs 2024).